Работа с фантомами. Убираем ненужное, отпускаем надоевшее

[e_davidich]

Р

Работе с фантомами при определенных обстоятельствах меня научили лет 9-10 назад. Впоследствии мне приходилось использовать подобную технику, немного изменяя ее в тех случаях, когда нужно свести на нет навязчивые, тяготящие человека взаимоотношения, убрать ненужные, отжившие, негативно воздействующие на человека связи или избавиться от тревожащих и назойливых воспоминаний о ком-либо (или о чем-либо).

Кроме вышеперечисленного, неожиданно выяснилось, что эта техника меняет отношения между людьми, резко уменьшая или вообще перекрывая несанкционированный или излишне расточительный для «хозяина» отток жизненной энергии.

Тогда, в самый первый раз, со мной работала женщина-экстрасенс, которая впоследствии меня многому научила – низкий поклон ей за это.

Речь шла о рутинной бытовой ситуации – активная неприязнь, нелюбовь, ревность моей бывшей свекрови по отношению ко мне; и о моей болезненно эмоциональной и острой реакции на все эти разговоры-наговоры-сплетни и прочие гадости за моей спиной. Это приводило меня в отчаяние и доводило до слез.

Наталья:

-Лена, мысленно представьте себе вашу свекровь, как будто она стоит перед вами, в деталях, с ног до головы… «Нарисуйте» ее мысленно, визуализируйте, словно она действительно находится здесь - как она обычно одевается, выглядит, ее обычная поза…   Почувствуйте то привычное, что чувствуете обычно, когда общаетесь с ней… Что вы видите?

-У нее хмурое лицо. Раздраженное… Стоит в такой… Атакующей позе, что ли…

- Так. А теперь – мысленно поворачивайте ее спиной к вам, отправляйте ОТ ВАС, представьте себе, что она отвернулась к вам спиной и уходит… Нарисуйте пред ней дорогу, что ли… Закройте за ней дверь, опустите шлагбаум, представьте мысленно громадный ров между ней и вами, возведите Великую Китайскую Стену в конце концов – словом, перекройте ей дорогу обратно, к вам, отгородите ее от себя…

А теперь про себя повторяйте:
- Что мое в тебе – то мое…
- Что твое во мне – то твое…
- Я тебя прощаю и отпускаю…
- И ты меня прости и отпусти…
- В моей жизни нет тебя, в твоей жизни нет меня…

- Что видите и чувствуете?

Я закрыла глаза, повторяя снова и снова: я тебя прощаю и отпускаю… Что мое в тебе – то мое… И тут я с потрясением «увидела» картинку: она не ушла! Я словно бы в доме, внутри, она – снаружи, у окна, приклеилась лицом к стеклу и не уходит, смотрит на меня! Тут меня осенило: я посылаю ей ЛЮБОВЬ и прощение, и - прощание… Мысленно укутываю ее, накрываю ее плечи узорчатой пуховой шалью, согревая – она очень любила оренбургские и вологодские шали и платки – и снова поворачиваю ее спиной: иди с богом! и отправляю туда – вдаль, от меня… И вижу – она уходит, не оглядываясь, становится все меньше, пропадает вдали…

После этого, чтобы подчистить все «хвосты» - дома убрала на антресоли кастрюлю и кое-что из предметов кухонной утвари, что она принесла в мой дом или дарила (впоследствии все было отдано соседке). Убрала прочь все фото. Отнесла на работу, в соседний отдел горшок с комнатным цветком, привезенным мужем из ее дома. Удалила из записной книжки ее адрес и номера телефонов.

Меня «отпустило». Было, натурально, ощущение покоя. И ощущение, что эта женщина – из моего о-очень, очень далекого прошлого. И вообще, с другого города (страны, планеты). Я перестала о ней думать, мне перестали о ней напоминать, она перестала мне звонить и попадаться мне случайно на глаза. Меня вообще перестало это волновать. Я забыла про нее настолько, что когда моя знакомая через несколько недель спросила: а как там Людмила Тимофеевна поживает? – я не сразу сообразила, кто это ))

Спустя почти год я впервые самостоятельно провела аналогичную серьезную работу над измучившими меня отношениями, которые уже закончились – и никак не могли закончиться, не хотели меня отпускать. Ощущение было ноющей раны, саднящей и болящей и не дающей покоя. Речь шла о расставании с бывшим мужем, который все никак не хотел до конца уходить: навещал нас по выходным, приносил торты-пиво-деньги-подарки детям (детям было 16 и 20), иногда даже оставался ночевать (!). Это при том, что у каждого уже как-то налаживалась своя отдельная жизнь, а меня все дергало, словно за ниточки.

Я ловила себя на том, что мысленно веду с ним непрекращающийся, нескончаемый какой-то диалог, все что-то пытаюсь объяснить и доказать, и обиды никак не уходили, и не отпускало…

Надо с этим кончать – подумала я. Решительно так подумала.

Закрыла глаза и мысленно нарисовала его перед собой, стоящим напротив – как живого, до волосинок в усах, до запаха одеколона и нитки, торчащей из носка.

Фантом был настолько живой, что я испугалась даже – вот сейчас, как Командор, ка-ак шагнет…

Я опять-таки мысленно отодвинула его подальше, к балкону: Что мое в тебе – то мое.. Что твое во мне – то твое… Я тебя прощаю и отпускаю… И ты меня прости и отпусти…

Я мысленно отправляю его к двери – он одевается, обувается, открывает дверь и уходит – все это не оглядываясь, не показывая лица… Я сопровождаю его вниз, по подъезду, вывожу во двор, сажаю в джип, отправляю: езжай с богом, забудь дорогу! Закрываю (мысленно) дверь подъезда на кодовый замок. «Запечатываю» двери квартиры, «отрезаю» ставшие вдруг ощутимыми и почти видимыми веревки-привязки-канаты-ручейки энергии, которые шли от меня к нему…

Дальше – дело техники: методично собрала ВСЮ одежду и обувь, включая тапки, которые еще остались в доме от мужа, перестирала и собрала в сумку (отдала через неделю, удивился но забрал…). Сожгла письма. Убрала все фото. Собрала в связку и убрала в дальнюю кладовку все его книги, мелкие какие-то вещички – все, что могло мозолить глаза и напоминать. Разохотилась и переставила мебель, потом вообще решила переехать в другую комнату – махнулись с дочкой ))).

И апофеозом было – оба наших обручальных кольца сложила в маленький полиэтиленовый пакетик, отнесла в ближайшую церковь и опустила в ящик, где написано – «на храм».

И – отпустило.

Утром как-то проснулась, словно заново начиная жить. Не сразу, конечно, но стало все меняться, причем - ощутимо. Мне он стал неинтересен… Как мужчина в первую очередь. Хорошее отношение осталось, словно к старому знакомому. Не более… Через месяца два-три у меня появился другой мужчина. Еще через пару месяцев – еще один (пардон, одновременно с первым)))) И это было – замечательно, потому что все дальше отодвигало мое ушедшее супружество…

Конечно, это работа не одноразовая. Необходимо повторять процедуру, проверять: насколько «чисто» отрезан фантом от вас, перекрыты ли те ручейки вашей энергии, утекающие в старые связи, к ненужным людям, в давнишние ситуации?

Но, опять-таки – это уже дело техники…

Comments

Re: во влипла

[fedorovskaja.livejournal.com]

перестаньте думать о маме
вот просто исключите любые мысли о ней и посмотрите что получится и когда первая зазвенит
сами увидите насколько рабочая эта связь

если вы не осознаёте, что обижаетесь, то это не значит, что Вы этого не делаете
Ваше отхожу в сторону - сопровождается выбором и эмоциями
я точно знаю, что Вы на меня обижались несколько раз, даже я это знаю, так как же может быть так, что Вы не обижаетесь?
мы очень часто фиксируем обиду тогда, когда происходит громкое её сопровождение, резкая нестыковка с другим человеком, типа столкновения, но это не значит, что мы не обижаемся

сегодняшний пост это спор в связи с фотографией, которая послужила основанием для скана
Лене нужна была дверь, чтобы заглянуть в архив, поэтому как выглядит дверь - всё равно, главное, чтобы глаза были открыты

[impro-visation.livejournal.com]

У Лены была совсем другая фотография, я сама себя снимала сотовым через зеркало вчера почти ночью, эта фотография размещена во вчерашнем закрытом для всех, кроме Лены, посте, могу его вам открыть если хотите убедиться.

[fedorovskaja.livejournal.com]

так я так и поняла, что сегодняшние - не те, что вчерашняя
Вы же в коментах писали - закрытый пост
мне вчерашняя не нужна, я сегодняшние видела и сразу пришло то, почему Вы их сделали
поэтому я ничего там и не написала

[impro-visation.livejournal.com]

Саша, я не думаю о маме постоянно.
Раз в день я желаю царствия небесного и чтобы там ей было лучше чем здесь. Это не ритуал, но если вспоминаю, то и желаю.
Более того, однажды в саду,я была одна, мне показалось движение, я не знаю что это было, но я сказала - мамочка если это ты, то уходи, твоё место сейчас не здесь, иди туда где положено.
В квартире я не боюсь, вернее не боялась до вашего сейчасного известия, сейчас я просто от страха, сейчас я чувствую что страх просто рядом где-то ходит, мне это неприятно до жути, даже по ногам мурашки

[fedorovskaja.livejournal.com]

Лен, Вы до сих пор общаетесь с мамой, Вы это понимаете?
а то, что на это общение тратится жизненная энергия дочери, понимаете?
раз в день Вы возобновляете эту связь, это как дёргать за верёвочку: на привязи или нет
если Вам сейчас страшно - это по крайней мере Вас сдвинет с упорства в своей правоте
если Вы хотите, чтобы Вам ничего не говорили, не вопрос
вот мне это точно не сложно, Вы в курсе
я сейчас не сплю, если хотите, выходите в скайп

про обиды

[impro-visation.livejournal.com]

в последний раз - первая молниеносная реакция - слезы, аж задушили с вопросом - ну зачем она так, **** вот на этом этапе вполне возможна неуправляемая обида*********
проплакалась, просветлело, у меня обычно автоматически возникает вопрос - обидеться, что ли?
но в трезвом рассудке я понимаю что обижаться не следует, у каждого своя манера общения
затем предположение - ответить и разложить по полочкам нелогичность - но передумала, это повлечет еще худший результат
и я отошла в сторону
я читаю, вопросов не задаю, на глаза не лезу дабы не раздражать

вот сформулировалось - это не обида на Сашу Федоровскую,
в глубине на несознательном уровне засела, возможно, обида на недопонимание