Работа со страхом, личный опыт: Сердце, как маркер.

[e_davidich]

Лет 10 назад я была чрезвычайно эмоциональным человеком. Да какое там 10 лет – ещё лет 5 назад )). И кроме этого, в первой половине своей жизни, лет до 40, слишком многое принимала близко к сердцу.

Моему сердцу, с моей бездумностью и смещённым понятием о сочувствии, сострадании и о том, на что стоит обижаться, а на что нет, был в результате нанесён ощутимый урон. Деформации на сердечной чакре - как воспоминания об этих временах.

Чтобы уберечь себя от излишней траты ресурса, я мысленно договорилась со своим сердцем и попросила: если меня будет «заносить» - чтобы прозвенел звоночек, или зажглась красная лампочка, короче – чтоб дали знать. Потому как я не отслеживала такие вещи, пока меня не сваливало, а потом, ругаясь нехорошими словами, меня в четыре руки «чинили» мои коллеги.
И надо сказать – помогло. Сработало. Читаю я про голодающих детей Африки – полёт нормальный ))   Вижу одинокого нещастного котика - укол в сердце, слабенький такой: ага, значит начинает «заносить»; читаю про сирот в детских домах – ещё укол, значит снова понесло в нетуда; разговариваю с дочерью – опять укол, снова мне знак, что влезла в чужое по самые уши. Ну, и тому подобное.

И вот, неожиданно для меня самой, это помогло мне нащупать и отследить местонахождение моих страхов – где-то там, далеко в прошлом, тщательно запрятанное. Потому как приближение к этой сакральной двери всегда сопровождается эмоциями.
Происходило это так: в ничего не значащем, совершенно стороннем разговоре, я почувствовала укол в сердце. Потом – ещё один. Начинаю отматывать назад, вслух перебираю и проговариваю то, что было в диалоге упомянуто, вспоминаю, нащупываю… Вот оно. Чувствительный укол в сердце, именно в тот момент, когда я добралась до определённого рода воспоминаний. С виду малозначимых. Чтобы проверить себя, снова прохожусь по воспоминаниям неких обстоятельств моей жизни в прошлом, вплоть до подростковых и детских – сколько могу припомнить. И моё сердце безошибочно даёт мне знать: да, именно здесь, именно отсюда идут страхи. Те самые, которые выросли вместе со мной и прикрывшись различными вполне разумными объяснениями, собой уже не выглядят совсем.
Страх сказать правду в лицо: то, что думаешь. Страх высказаться о своих желаниях: то, что ты хочешь. Страх не оправдать возложенных на тебя другими людьми надежд: страх несостоятельности.
Ну, там много чего нарылось в конечном итоге. Мой личный, собственный страх сейчас превышает норму (мою личную норму) где-то на 45%. А было – на 90%.   Не смотря ни на что – прогресс налицо. 

Но это текущие страхи, в текущей инкарнации. Какая-то часть осталась неподвижным блоком, совершенно не поддающимся воздействию извне. И что там – могу лишь догадываться. Подозреваю, что именно с этим связана моя невозможность, во многих случаях, просматривать маленьких детей. Что-то там есть.

Такая вот ретроспектива памяти, работа со страхом, где сердце – как маркер.

Начало темы о работе со страхом: http://e-davidich007.livejournal.com/31297.html